所谓的恋爱，其实就是在找妈，亲密关系就是母婴关系的翻版。
恋爱对于大多数人来说，应该是一件让人身心愉悦的事情。但对于王先生而言，这是一件蛮痛苦的事情。现在的他，宁愿一辈子孤独终老，也不愿意恋爱了。为什么呢？这要从她的女友说起。
王先生和女友是同事，因为平时有工作之间的联系，时间长了，日久生情，便在一起了。在一起后，俩人度过了一段很快乐的时光。但后来，矛盾越来越多，争吵越来越多。王先生倒是不怕吵架，在他看来，吵架也是一种增进彼此了解的一种方式。只要吵完，做好复盘，避免下次发生就可以了。
但女友的做法的有些让他接受不了，因为每次吵架之后，女友为了让他心疼，都会做一些自己伤害自己的事情。王先生告诉她：“你可以生我的气，但做人的底线，是不能伤害自己。”话虽如此，可她还是会伤害自己。
王先生虽然不满，但一看到她伤害自己，便赶紧制止，给她道歉。毕竟，他是真的怕她出事。与此同时，王先生也有点害怕。是的，心疼且害怕。
因不想让对方离开自己，从而通过伤害自己，获得同情、关心，以及对方的愧疚。这样的事情，在恋爱和婚姻中并不少见。
好好的恋爱不谈，为什么要自我伤害呢？原因要从心理学的角度分析。从心理学的角度看，无论男女，所谓的恋爱，其实都是在找妈。因为心理学上有一个被验证数次的一个定律：任何亲密关系都是母婴关系的翻版。也就是说，在3岁之前就已经定型了。
1、为什么说所谓的恋爱，就是在找妈？
恋爱是一件很幸福的事情，但是你有没有想过，你为什么会爱上对方？对方什么优点让你觉得非他不可？有的人说对方体贴、温柔，亦或是成熟、稳重，可以在关键时刻出现。有些人的答案更简单，不知道喜欢啥，就觉得挺好。
那你有没有思考过，为什么会喜欢这种类型的另一半？为什么那么多同类型的，偏偏喜欢他？原因其实很简单，因为他承担了早年妈妈的功能。当年，妈妈没有给你的，他给你了，所以你爱上他了。
2、任何亲密关系都是母婴关系的翻版
当我们还是个婴儿的时候，没有独立生存的能力。此时，我们把自己的依赖都给了妈妈。妈妈就是对我们最重要的人，没她，我们就要挂了。为啥不是爸爸呢？因为他没奶，婴儿也很现实的。由此可见，妈妈这个角色是多么的重要。
这里科普一个很小的知识点，有助于下文的理解。很多人低估了孩子，觉得他们在3岁前不记事，什么都不知道。但其实，孩子们都在心里记着账呢。孩子在1岁之前就已经有记忆了，只不过以情绪记忆为主。意思就是，你说的，他不会直接给你反馈，但他都知道。此外，0-3岁是安全感和被接纳的重要心理发展阶段。
★被妈妈照顾的很好的孩子
若这个阶段，妈妈给与孩子很好的照顾，例如，在需要吃奶、换尿布、哭闹的时候，妈妈能及时出现满足孩子的要求。那孩子会觉得：我是一个值得被爱的人，妈妈很关心我，他是爱我的。这样的孩子很有安全感，也肯定自己的价值。
长大之后，在亲密关系中，他们相信自己是安全的，是值得被爱的。对待爱情是积极、乐观的，属于安全型依恋风格的感情模式。
★没被妈妈照顾的很好的的孩子
若在这个阶段，妈妈没有给予孩子很好的照顾。例如，吃奶、尿裤子、哇哇大哭，需要安慰的时候，妈妈经常性的、没及时出现满足孩子的需求。
那这样的孩子，会形成两种情况。第一种婴儿会表现得很冷漠，感觉并不需要妈妈似的。此时，他们的内心想法是：我不需要你，你便没有机会抛弃我。长大之后，会变成回避型依恋的感情模式。
第二种是很纠结的表现，婴儿即想亲近妈妈，又因为生气故意不理妈妈。是既渴望爱，但又觉得自己不配得到这样的爱。长大之后，会变成焦虑型依恋的感情模式。对待另一半很爱，但故意不表现出来，很拧巴。
综上所述，从心理学的角度分析，大多数人的恋爱模式，基本已经在3岁前定型了。个体在恋爱期间，心理上会无意识地退化到婴儿时期。所以在情感上，会把另一半当成心理上的妈妈，以满足婴儿时期被忽略的自己。
3、启示
作为父母，应当在3岁之前好好照顾，满足他们的需求。让他们可以有安全感和自我认同，相信自己是值得被爱的。这有助于他们形成健康、良性的情感模式。
作为成年人，察觉到自己是回避型依恋和焦虑型依恋感情模式的人，要学着慢慢改变。必要时，可以看医生。
